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公交車里的八大尷尬

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1.望穿秋水終于把那輛該受詛咒的X路車給盼來了,再經過一輪貼身“肉搏”,終于上來了,屁股后面還跟一大串的師奶等著上車!霸愀,沒準備零錢!”眼睜睜看著車上的位子被“后來居上”者一個個地占有了。只好在眾目睽睽下翻遍自己的每個口袋。哎!只找到8毛錢。
  
  尷尬指數:★★☆
  
  2.施施然地站起來,很有風度地把位置讓給了在旁邊守了三站之久的乘客,慢慢地走到車的后門,手扶欄桿,整理了一下衣服,“嗯,時間剛好!”等著車一靠邊,就完成了這個每天下班必選動作了!斑,怎么今天不停了?”眼前,車門的頂部貼了張通告:從X年X月X日起,本路線撤消XX站,如有不便之處,敬請原諒。
  
  尷尬指數:★★☆
  
  3.剛踏入社會的女教師很難得有機會跟男朋友一起逛街,好好享受二人世界,公交車上互相依靠,竊竊私語、甜甜蜜蜜。女教師向男朋友訴說學校里面的小男生怎么調皮搗蛋但是又很可愛,很會討她歡心啊,一路上談得很興奮,忽然車到了一個站,從后邊的座位走來了一男一女她的學生,“老師好,這么巧?”
  
  尷尬指數:★★★☆
  
  4.車一停站,上來了一位身穿寬松衣裳,腹部微微窿起的女青年。毫不猶豫地就發揚了中華民族禮讓的光榮傳統———讓座,并微笑著說:“您過來這邊坐吧!薄芭,不用了。謝謝!”“不行,您懷孕了,站著不安全!薄啊l懷孕了!你這是什么意思!”細看之下,原來那窿起的并不是什么小生命,而是一圈肥肉。!
  
  尷尬指數:★★★
  
  5.穿著非常漂亮的衣服,以為肯定成為整車人的焦點,上車時以貴小姐姿勢向司機揚揚月票,然后一步三扭扭向座位,誰知道突然聽到司機那粗粗的嗓門:“喂,小姐,你那個不是月票!”一看!原來給他看的是單位的出入證,上面的那張照片還是笑得最甜的那張呢。
  
  尷尬指數:★★★☆
  
  6.好大的雨!嘿,還好,這么快就來車了。哇,真是好運,居然還被我找到位子,還是靠窗的好位子哦(xixi,靠窗的位子讓座率是最低的嘛)。哎呀,屁股怎么涼涼的、凍凍的,該死,哪個沒關窗戶!下車了,幸好還有個公文包,剛好能遮住。
  
  尷尬指數:★★★☆
  
  7.經過多時的苦候,終于守得云開見月明,有位子了。還是先等等,長輩們常說,不要坐人家坐熱了的座位。正當暗暗為自己的收獲開心時,一條黑影從眼前一閃,倏地坐到了本該屬于自己的位子上,看他那心安理得,還蹺著二郎腿的樣子,就算是爭辯也是白搭。只能強壓心中怒火,用最最痛恨的目光盯著那蓬亂的一窩“草”。
  
  尷尬指數:★★☆
  
  8.高個子在公交車上有一個好處,那就是無論站在哪里,都可以十分方便地抓到扶桿。但“高人”也有尷尬的時候,那就是車上人一多,不少乘客都會把你給當成一扇“人肉”拱門,在你臂下鉆來鉆去。
  
  尷尬指數:★★☆
 

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