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女友吃醋指數

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未經滄海前,偶得有經驗的大哥們傳授經驗,說是這找女朋友,一是不能找太現實的,免得在一起不到半年,受不了你月月食堂的苦日子投向多金者的懷抱,留下你一個人,找人訴苦都掛不住面子;二是不能找太世故的,跟你永遠是分得清清楚楚,以備分手的不時之需,還說不定什么時候跟你來陰的出賣你。女朋友呢,單純點比較好,如果再加上點溫柔,用他的原話是:小樣兒,你一邊偷著樂去吧。

  經歷滄海后,發現單純的女朋友是不錯,當然,如果她能不亂吃醋的話,而且吃醋對象也不要這么千奇百怪呀……

  對象一:路邊的美女

  吃醋指數:★

  原因:我看了路上某個美女兩眼,接著夸那女生漂亮,身材標準。

  表現:拿眼瞪我,然后甩開我們拉著的手,自己回頭就走,怎么喊都不搭理。

  結果:我追上她把那女生狠狠批判一通,承諾周末陪她去逛商場。

  對象二:籃球

  吃醋指數:★★

  原因:我本來每日必陪女友散步,結果某天不小心看到幾個哥們兒正在籃球場浴血奮戰,不禁手癢,上去戰了幾圈,把散步的事忘得一干二凈。

  表現:小嘴可以掛上大油瓶,一天一夜沒理我。

  結果:我賠禮道歉請吃飯,發誓一月內不再碰籃球。

  對象三:我們養的兔子

  吃醋指數:★★★

  原因:有風的晚上我抱著兔子沒抱她(天地良心!她穿得比我還多,兔子又沒衣服穿。,我經常忘了自己沒吃飯,卻從來不忘了喂兔子。(我要忘了喂她還不宰了我。

  表現:一把鼻涕一把淚,哭得花枝亂顫。

  結果:我貢獻出剛換的衣服讓她擦鼻涕,幫她打一周的飯,占一周的座位。把兔子送人。

  對象四:賣手機的小妹

  吃醋指數:★★★☆

  原因:那天一起去買手機,賣手機的小妹可熱情了,連夸我是帥哥,我一高興,順口說了兩句玩笑話:小妹也很漂亮!很有氣質!哪個學校畢業的呀?有沒有男朋友呀?

  表現:咬著嘴唇,使勁擰我的肋骨上的肉,虎視眈眈地盯著小妹,命令我馬上把剛買的手機退掉,然后一走了之。

  結果:跑了十公里,換了一家商場,當著所有店員的面,宣布要給我女朋友買部手機,然后買下一款女式手機送給她。

  對象五:我的高中女同桌

  吃醋指數:★★★★

  原因:我的高中女同桌(被稱為我的青梅竹馬)失戀,打電話找我訴苦,讓我幫她找個男朋友。接連一個星期發信息給我說是郁悶,無聊,好想你。

  表現:臉色如千年的大青石,找事跟我大吵一架。然后說:我們分手,你和你那青梅竹馬正好一對,不亦樂乎。果然就幾天沒接我電話,見面不理不睬。

  結果:我把手機換號,發誓再理那個青梅竹馬就是烏龜王八蛋,甜言蜜語說了一籮筐,纏了她整整七七四十九個小時,才算是點頭答應不分手。

  當然,目前為止只能是四星級。女友說了,有朝一日我若是達到五星級,就不會再有結果這兩個字出現了!

 

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