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口誤與耳誤2

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31、我想表達“顧客是上帝”卻說成“顧客是天堂”至今被朋友恥笑~~~
  32、朋友問我電腦配置,我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
  33、和一朋友討論人生,結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什么的,人生太無聊了!!我說......何必呢,不過在鄉下住也挺清閑的,種種豬啊,養養地的......
  34、高中時班里去體檢,量血壓時同班一MM發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學,好像在那里實習吧,那個MM的袖子總是挽不上去,一著急就對那位男生說:要不我把褲子脫了吧?男生臉一下就紅了。那MM估計寒死了
  35、一次急了,本來想說真相大白,結果說成“大象真白”,被笑S了。
  36、不聽話就拖屁股打褲子......
  37、同學去網吧上網,我們問他坐哪排?
  他說:“快去,坐射像排那頭!
  38、在網吧,偶腦子想著下機,嘴上想說結帳,于是大喊一聲:“老板,結(劫)機!”
  汗......
  39、初中文藝晚會,搶答題環節,
  女主持:“大家注意了,不要搶的太快。等我說完開始再舉手”。
  然后開始念題目,說:“現在開......”
  這時候,一個選手就搶答了。
  主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’(屎)還在口里,你怎么就搶了!
  全場暴笑。
  40、一次早晨起來,我媽媽問我弟弟:“洗臉了嗎?”我弟弟聽成了“幾點了”,我弟弟就說“8點了”,誰之我媽媽又聽成了“抹臉了”,接著說“抹臉算洗臉啊”,這時我已經笑得直不起腰了。
  41、武漢老通城的豆皮很好吃。 去吃的時候,沖收銀的說:來碗“地皮”!
  42、西安稱飯為米,同學從西安回來,進飯館,大呼:“老板,拿碗米!”老板寒! 
   43 、師傅給我來個扒州德雞。
  44 、有一次,同學說話結巴,我急了:把你直(舌)頭捋舌(直)了再說話!
  45 、有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺,朋友糾正是四射,然后我的朋友就說很大聲的說;我就要濺嗎!!
  46 初中早自習,語文課代表在黑板上寫 “默讀第15課課文”,同桌來后,一邊看著黑板一邊念 “黑犬讀第15課課文”。
  47、一個海邊長大的男生在向我們夸耀他從小就吃海鮮,說,飛禽里面,我一般不吃豬牛羊,常吃海鮮。
  48、有次上學路上看見有個老爺爺在掃臺階,因為經?匆娝趻,也知道他是義務的,心里真有點感動,上去就想跟那老爺爺拉拉家常。本來一開口是想問人家多大年紀,結果一開口成了:“你幾歲了呀?”話一出口那個汗啊......

  49、還在學校的時候,去小食堂吃飯。點菜時叫了一個“肉皮拉絲”。
  50、政治老師上課在說事物發展的必然性,說到人類,給我們舉個例子,就來了句:比如說人變猿!
    51、聽過一MM在食堂喊“給我一碗白粉~!”
  那個寒啊~~~~
  52、上學的時候,有一天一個電話找我,同學接完遞給我說:“你媽媽的!
  我一邊接過電話一邊隨口說到:“男的女的”,大家狂笑,我被笑了4年。
  53、初中我們群毆一個人,把他按在地上他說:士可辱,不可殺!
  54、我有個同學,有一次犯了個錯誤。老師叫去問。他就說:“人嘛,總會犯錯誤的,就象吃芝麻哪有不掉燒餅的......”

  55、收老頭的破爛兒怎么還不來??
  56、玩CS的時候,把我打你的腳一槍說成“我打你的槍一腳”。
  57 多年前偶媽媽說過一句超經典的至今讓我刻骨銘心!因她上街不喜拿包,又偏有許多鑰匙、錢包、手機、紙巾等瑣碎的小東西要拿,于是她有感而發,本想說“哪天我去定做一條有很多口袋的褲子”結果她說出來的是“哪天我去定做一條有很多褲子的口袋!”我一聽*$%^@*~~......末了我忍不住揶揄她:“媽,那口袋得啥樣兒?”
  58、那天我去買荔枝吃,本來想問那個賣水果的“你的荔枝幾塊錢一斤啊”,結果問成了“你的荔枝一塊錢幾斤啊”,因為我這里的荔枝很便宜,小販殺價都殺紅了眼,本來就很不爽,被我這么一問就怒了“#%¥#%¥#你怕是有點寶吧?不買走開!”,我知道自己理虧,就悻悻地走開了,暈自己一下。
  59、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩:“老板,2兩蔥不要米線!”完了還加一句:“多下點米線!”
  老板:“......你到底是要米線還是要蔥?”
  60、我一同學喜歡說錯話 一天上體育課打籃球,另一個同學不小心把籃球砸到他頭上了。
  他猛地叫到:別拿頭砸我的球。!


 

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